La méthode Mochary – Résolution des conflits (ou établissement de relations)

Mathh Mochary, le PDG de Mochary Method, est un coach qui a travaillé avec des géants de la technologie et de la finance : L’investisseur et les PDG de Notion, OpenAI…

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L’entreprise Mochary a partagé le programme de sa méthode sur le Google Doc : https://docs.google.com/document/d/18FiJbYn53fTtPmphfdCKT2TMWH-8Y2L-MLqDk-MFV4s/edit#.

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Nous l’avons traduit pour vous ❤ :

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"La méthode Mochary : Résolution des conflits (ou établissement de relations) (10min)

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Les conflits interpersonnels sont fréquents.
Et ils sont presque toujours dus au fait que les gens ne partagent pas pleinement leurs sentiments et leurs pensées.
Ne se sentent pas entendus.

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Il existe une méthode ridiculement simple pour résoudre ce problème.
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Stephen Covey a présenté cette technique dans son ouvrage emblématique « The 7 Habits of Highly Effective People : Powerful Lessons in Personal Change ». Michael Rosenberg l'a codifiée dans Nonviolent Communication : A Language of Lifee. Et Chris Voss a démontré son efficacité dans son excellent Never Split the Difference : Negotiating As If Your Life Depended On Ite.

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Je vous recommande de lire ces trois ouvrages pour vous imprégner pleinement de leurs techniques, mais la voici dans les grandes lignes :

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Lorsque les gens se méfient ou ne s'aiment pas, c'est généralement parce qu'ils ne se sentent pas écoutés.
Pour que je vous respecte, je n'ai pas besoin que vous soyez d'accord avec moi. Mais j'ai besoin que vous écoutiez ce que j'ai à dire. Lorsque je vous expose mon point de vue (que je crois, bien entendu, être le bon) et que vous n'êtes pas immédiatement convaincu, je suppose que vous n'avez pas entendu ou compris ce que j'ai dit. Si vous commencez à partager votre point de vue, je ne serai pas contraint et ne serai pas disposé à vous écouter vraiment parce que vous n'avez pas voulu considérer le mien. Et la spirale descend vers la méfiance et l'aversion.

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Il existe une solution simple. Il vous suffit de me prouver que vous m'avez "entendu". Et pour cela, il vous suffit de répéter ce que j'ai dit sous forme de résumé en disant "Je crois vous avoir entendu dire..." jusqu'à ce que je dise "C'est exact !". Je me sentirai alors entendu. Je serai alors prêt à écouter ce que vous avez à dire.
(Voici une expérience qui prouve ce principe. La prochaine fois que vous rencontrez une personne qui se répète, arrêtez-la et demandez-lui si vous pouvez répéter ce qu'elle a déjà dit. Elle répondra "oui". Vous résumez alors ce qu'elle a dit et lui demandez si vous avez bien compris. Si elle répond "oui" à nouveau, regardez si elle continue à se répéter. Ils ne le feront pas.)

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Pour résoudre un conflit, il suffit d'amener chaque personne à exprimer ses pensées les plus profondes et les plus sombres, puis de prouver que chacun a entendu ce que l'autre a dit. Cette action peut se faire verbalement ou par écrit. Je préfère de loin la méthode écrite car elle prend environ ⅓ du temps, ne nécessite presque aucune facilitation (c'est-à-dire qu'il est facile de rester sur le script), et les actions qui en découlent sont des accords impeccables.
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Si vous êtes l'animateur , voici comment cela fonctionne (la méthode écrite) :

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Étape 1 : Demandez à chaque personne d'écrire ses pensées les plus profondes sur l'autre personne.

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«
1. Participants, veuillez ouvrir un document. Veuillez m'autoriser (l'animateur) à y accéder, mais ne donnez pas encore accès à l'autre personne.

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2. Sur le doc, écrivez cinq catégories :
Colère (présente)
Peur (futur)
La tristesse (passé)
La joie (présent et passé)
Excitation (futur)
»

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3. Dans toute relation importante, nous éprouvons des sentiments de colère, de peur, de tristesse, de joie et d'excitation. Lorsque vous pensez à l'autre personne et que vous vous concentrez sur la colère que vous ressentez, quelles sont les pensées qui vous viennent à l'esprit ? Veuillez écrire ces pensées de la manière suivante :
Sentiment : Colère
Histoire : La pensée que j'ai eue était ....
(En formulant cela comme une pensée ou une histoire dans votre tête, vous enlevez la piqûre du jugement, parce que vous partagez le fait que c'est juste une pensée que vous avez, pas la vérité absolue).
Demande : Veuillez faire ou dire ....
(Une action que l'autre peut entreprendre pour régler entièrement cette situation).

4. Voici un exemple :
Sentiment : Colère
Histoire : J'ai pensé que tu m'avais volontairement ignoré et que tu me disais donc vraiment "Va te faire voir".
Demande : A partir de maintenant, quand tu passes devant moi, dis-moi "bonjour".

5. En tant qu'animateur, regardez les deux documents et assurez-vous que les participants les remplissent correctement. Assurez-vous que les demandes sont explicites et que les participants peuvent prendre des mesures vérifiables.

Si l'un ou les deux sont réticents à dire quoi que ce soit, ce qui est souvent le cas, fournissez les pensées que vous pourriez avoir si vous étiez à leur place. Soyez dramatique. Devenez un acteur. Entrez dans le rôle. Énoncez les pensées de manière aussi explicite qu'elles apparaîtraient dans votre esprit. Utilisez des gros mots.

La personne va commencer à vous guider. Elle dira probablement : "C'est proche, mais pas tout à fait ça. Les pensées que j'ai sont plutôt du type ...". Lorsqu'elle ralentit ou ne semble pas vouloir aller plus loin, énoncez à nouveau les pensées pour elle. Chaque fois que vous le faites, cela leur permet d'aller plus loin. Procédez ainsi jusqu'à ce que chaque personne ait écrit ses pensées brutes, sans fard, sur la colère envers l'autre. Une fois qu'ils ont réussi à le faire, ils peuvent généralement surmonter la peur, la tristesse, la joie et l'excitation par eux-mêmes.

6. Demandez maintenant à chaque participant de couper et de coller les sections Joie et Excitation en haut du document. Pour la personne qui partage ses émotions et ses pensées, il est difficile de ressentir de la joie et de l'excitation tant qu'elle n'a pas d'abord écrit ses pensées sur la colère et la peur. Mais lorsque le destinataire lit le document, il est préférable de voir que la personne qui partage ses émotions a des pensées positives à son égard. Cette action valide la relation et motive le destinataire à faire ce qui est nécessaire pour réparer cette relation. Par conséquent, le destinataire doit d'abord lire les pensées concernant la Joie et l'Excitation.

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Étape 2 : La personne A (qui a moins de pouvoir dans la relation) partage avec la personne B l'accès à son doc.
La personne A raconte à voix haute ses histoires de joie et d'excitation à la personne B. La personne B doit simplement dire "merci" à la personne A lorsqu'elle entend ces pensées.

La personne B lit ensuite les histoires de la personne A sur la tristesse, la peur ou la colère à la personne B. Elle choisit celle qui lui semble la plus forte et demande à la personne A de la dire à voix haute.

La personne B fait ensuite en sorte que la personne A se sente entendue.  C'est l'étape clé !
Confirmez que vous avez bien entendu en disant : "Je crois vous avoir entendu dire...". Résumez ce qu'ils ont dit ou écrit. Puis dites : "C'est bien ça ?" S'il répond "Oui", vous avez terminé.
S'il répond "Pas tout à fait", demandez-lui de répéter jusqu'à ce que vous puissiez le résumer correctement.
Une fois que vous avez correctement résumé ce qu'il a dit, vous pouvez même aller plus loin en demandant : "Y a-t-il autre chose ?".  S'ils en disent plus, retournez à l'étape a.
Répétez le processus ci-dessus jusqu'à ce que la personne A dise "Non, c'est tout".
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Vous, l'animateur, suivez alors ce scénario :

L'animateur demande à la personne B : "Voulez-vous que la personne A ressente de la colère et ait ces pensées ?"
Personne B : "Non."
Si la réponse est "oui", alors les deux personnes ne devraient pas être dans une relation ensemble. Cela signifie que l'une d'entre elles devra probablement être renvoyée de l'organisation. Quelle que soit son ancienneté, la personne à licencier est généralement celle qui veut que l'autre ressente de la colère. Cette personne créera probablement des relations toxiques avec les autres et devra de toute façon quitter l'entreprise.

L'animateur demande à la personne A : "Que voulez-vous demander à la personne B ?"
Personne A : "Veuillez faire ce qui suit : …."

Si la personne B est d'accord, demandez à la personne B d'écrire l'action (avec ses initiales et la date d'échéance) juste en dessous du fait/jugement de la personne A.

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Le but est de co-créer un plan afin d'éviter que le malentendu et la colère n'envahissent à nouveau la relation. La personne A commence. La personne B ajoute ses idées. Les deux parties vont et viennent jusqu'à ce qu'elles se soient mises d'accord sur un plan écrit.
Les accords verbaux ne sont pas impeccables. Nous comprenons tous les mots un peu différemment. Pour rendre cet accord impeccable, l'un des participants écrit le plan, et l'autre ajoute ses initiales et un "+1" pour noter son accord.

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L'animateur à la personne A : "Avez-vous l'impression d'être entendu ? Pensez-vous que la Personne B souhaite avoir une relation positive avec vous ?"
Personne A : "Oui."
Si la réponse est "non", soyez curieux et cherchez à savoir pourquoi. Répétez les étapes ci-dessus jusqu'à ce que la réponse soit "oui".
Ne passez pas encore à un deuxième élément de colère.

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Étape 3 : La personne B partage l'accès à son document avec la personne A.
Répétez le même scénario qu'à l'étape 2.
Maintenant, la personne A et la personne B ont toutes deux
affirmé qu'elles veulent avoir une relation positive l'une avec l'autre.
accepté le retour d'information et créé un élément d'action pour le résoudre.

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Étape 4 : Lorsque le moment de compréhension se produit, scellez-le par une connexion physique : une poignée de main, un high-five, une accolade.
Lorsque l'étape 3 est terminée, il y a généralement un moment de compréhension et de compassion pour l'autre. Lorsque ce moment se produit, scellez-le par une connexion physique. Si les deux personnes se sont déjà embrassées par le passé, demandez-leur de le faire à nouveau maintenant. S'ils se sont contentés de se serrer la main ou de se congratuler, demandez-leur de le faire maintenant. Cette connexion physique symbolise la nouvelle compréhension et met un point final à l'événement.

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Étape 5 : Demandez à chaque personne de donner son avis sur le processus.
Qu'avez-vous aimé que je fasse (en tant qu'animateur) ?
Qu'avez-vous souhaité que je fasse différemment ?

Étape 6 : Fixez une réunion dans 1 à 2 semaines entre la personne A, la personne B et l'animateur
Si la première réunion a été difficile, prévoyez un entretien individuel avec chaque participant avant la deuxième réunion de groupe. Au cours de ces entretiens, aidez chaque personne à partager ses pensées les plus profondes, à respecter le script et à considérer les commentaires qu'elle reçoit comme un cadeau.
Lors de la deuxième réunion du groupe, confirmez que la personne A et la personne B ont réalisé leurs actions. Cette étape prouvera à l'autre qu'il existe un réel désir d'établir une relation positive.

Répétez les étapes 2 à 4 pour le reste des problèmes identifiés sous Colère et Peur pour chaque personne.
D'après mon expérience, lorsque deux personnes qui se détestaient auparavant ont partagé leurs pensées (et ont été entendues) sur les cinq émotions fondamentales qu'elles ressentent envers l'autre, elles se comprennent et se respectent, même si elles ne sont toujours pas d'accord avec les positions de l'autre. Faites-moi savoir si vous vivez une expérience différente.

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Modèle (à copier)
Colère (présente)
Histoire :
Demande :
Peur (futur)
Histoire :
Demande :
Tristesse (passé)
Histoire :
Demande :
Joie (présent et passé)
Histoire :
(aucune demande nécessaire)
Excitation (futur)
Histoire :
(aucune demande nécessaire)

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